Vollständige Version anzeigen : Das gibt es nur im Fernsehen...
...dass ein Mann durch einen einzigen flüchtigen Blick in den Rückspiegel eindeutig feststellen kann, ob ihn ein Auto verfolgt oder ob es nur zufällig in die gleiche Richtung fährt.
...dass der Briefträger niemals die übliche Flut unerwünschter Rechnungen und lästiger Werbedrucksachen ins Haus bringt, sondern stets eine Nachricht von größter Wichtigkeit.
...dass jeder, der einen Anruf machen will, sofort in unmittelbarer Nähe eine Telefonzelle findet, egal, ob er sich auf einem Alpengipfel oder einer einsamen Insel befindet.
...dass jemand nicht das geringste dagegen hat, wenn er in aller Öffentlichkeit bloßgestellt wird und Witze auf seine Kosten gerissen werden.
...dass Leute, die an Einzelheiten einer ganz bestimmten Sache interessiert sind, nur den Fernseher einzuschalten brauchen - und schon kommt mit untrüglicher Sicherheit genau jene Nachricht, auf die sie so dringend gewartet haben.
...dass der Held immer in denselben Klamotten herumläuft, weil es nie zu heiß oder zu kalt ist. Im Fernsehen scheint es sowieso kein Wetter zu geben - ausgenommen am Weihnachtsabend, wo es dann plötzlich überall schneit.
...dass sowohl Hunde als auch ihre Herrchen die bemerkenswerte Eigenschaft haben, niemals aufs Klo gehen zu müssen.
...dass das gesamte Krankenhauspersonal, vom Pförtner bis zum Chefarzt, den ganzen Tag nichts anderes zu tun hat, als darauf zu warten, dass ein Notfall eingeliefert wird.
...dass die größten Weisheiten und tiefschürfendsten Erkenntnisse immer von alten Miesepetern verzapft werden, die nie zur Schule gingen und zu jedem Job zu doof waren.
...dass Flugzeuge und Jachten immer mit gefülltem Tank und offenen Türen bereitstehen und nur darauf warten, dass ein Verbrecher reinspringt und sie für seine Flucht entführt.
...dass selbstgebastelte Bomben immer auf die Sekunde genau losgehen, obwohl der billige Wecker, der sie auslöst, normalerweise nicht einmal die Stunden richtig anzeigt.
...dass jedermann auch in der kniffligsten Lage die kompliziertesten Telefonnummern auswendig weiss und sich dabei weder verwählt oder ein Besetztzeichen bekommt.
...dass jeder Krankenhauspatient in ein luxuriöses Einzelzimmer gelegt wird und sich die Ärzte und Krankenschwestern beinah darum prügeln, ihm helfen zu dürfen.
....dass die Aliens am Ende doch immer den Kürzeren ziehen :( ;)
- wenn sich eine üble Gestalt von hinten anschleicht und jemanden niederschlagen will, kann das Opfer den Angreifer nie hören - egal, wie still es ist.
Ausnahme : soll ein Mord begangen werden, so hört das Opfer den Angreifer im letzten Moment und hat damit gerade noch genügend Zeit sich umzudrehen und einen (!!!) panischen Schrei loszuwerden.
- Die "Bösen" bleiben nach einem einzigen gezielten Schlag bis zum Ende des Filmes liegen. Die "Guten" stehen irgendwann wieder auf.
- Den "Guten" bleibt vor ihrem Tod immer noch Zeit für einen letzten sentimentalen Satz
- amerikanische Telefonnummern beginnen immer mit "555-"
- Bomben haben immer einen Zeitzünder mit grooooooossssen roten Zahlen
- jedes Auto findet sofort einen Parkplatz direkt vor dem Zielort,
- beim Verlassen des Autos braucht dieses nicht abgeschlossen zu werden,
- bei einem Unfall explodiert jedes Auto sofort in einem Feuerball.
@Big Lebowski
Wollte mich nicht mit fremden Federn schmücken, aber Jazzi hatte schon mal so einen ähnlichen Thread:
Was wir ohne Filme aus USA nicht wüssten...
von Jazzi:
Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm 48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zu landen,wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests,um sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden,der ihr persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende
Kunstausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des RFK-Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren.
Autos müssen nicht abgeschlossen werden
Schöne Frauen furzen nicht
Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem und Extra-Käse. Keine Anchovies."
Wenn die telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen.
Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.
Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es: "Wecken sie den Präsidenten".
Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.
Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat.
Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?"
Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.
Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders.
Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst gefoltert werden.
Dicke haben keinen Sex.
Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.
Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen, die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"?
Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn inder Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen siegarantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"...
Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.
Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen.
Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht.
Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende.
Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf.
Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reinfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.
Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.
Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den zweiten klingeln ran.
Autos haben keine Stossdämpfer.
Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.
Alle Unternehmen heißen ACME.
Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).
Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so schöne Sätze wie: "Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...
Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint´s dort nicht zu geben.
Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt: "Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer/ das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.
von corax:
In amerikanischen Polizeirevieren lungern immer leichtgeschürzte *****n rum und keifen. Ich war sowohl in New York wie auch L.A. auf den Revieren, habe aber dort keine gesehen.
von Porzellan41:
In amerikanischen Filmen gibt es überhaupt kein Ausland. Die Amerikaner bevölkern ganz allein diesen Planeten (von ganz wenigen Ausnahmen abgesehen)
Kinder haben immer Dialoge, die einen Erwachsenen vor Neid erblassen lassen, weil er nie so klug daherreden könnte.
Renatei^1:
Ohne Filme aus den USA wüßten wir nicht, wie gut Popcorn + Eiscreme + Cola + nochmal Popcorn schmeckt.
Ohne Filme aus den USA wüßten wir nicht, daß in Deutschland, Frankreich, England, Australien und und und keine guten Filme produziert werden.
Ohne Filme aus den USA wüßten wir nicht, daß die USA der Nabel der Welt ist, und daß nur dort Helden geboren werden.
Witwe Bolte:
Wenn Frauen "am Morgen danach" aus dem Bett steigen, wickeln sie sich ins Bettuch ein, obwohl der Typ sie mittlerweile wohl schon nackt gesehen haben müßte...
von hiob:
alle uhren gehen immer syncron, egal ob an der bombe oder am handgelenk
in western brauchen helden nie nachladen
computer brauchen nicht hochzufahren, sie sind gleich bereit
bei flugzeugentführungen spricht der entführer mit normaler stimme und am anderen ende
des fliegers versteht man ihn glasklar (sind die drehbuchautoren jemals geflogen?)
in flieger hat man grundsätzlich businessclass- beinfreiheit
reifen quietschen auch auf sand
mit einem bauchschuss kann man ohne weiteres 1000 km im auto fahren
schusswunden verursachen nie eine schockreaktion
es gelingt dir nie, egal welchen sportwagen du hast, einen bus, lkw oder eine lahme harley abzuhängen
schusswaffen die man in den hosenbund steckt fallen zwar nicht raus wenn man rennt, springt oder über meterhohe zäune klettert und kopfüber auf der anderen seite landet aber garantiert wenn man sich mal kurz über einen 100 meter tiefen abgrund beugt
frauen schmeissen sich grundsätzlich nach dem gv in ein bettlaken
von Voltaire:
der Amerikanische Präsident entscheidet immer für die ganze Welt
Hubschrauber stürzen immer nach wenigen Verfolgungsminuten ab
in M*A*S*H überleben Jeeps nie eine Fahrt
die Nachbarn platzen immer mitten ins Wohnzimmer ohne zu klopfen oder zu kingeln
magicstar:
es gibt keine Toilettenspülungen
Von Jazzi:
... und wenn zwei sich gerade erst kennen und lieben lernen sollen, müssen sie zusammenstoßen. Dabei läßt einer etwas fallen, beide bücken sich, um es aufzuheben, dabei berühren sich versehentlich die Hände, tiefer Blick in die Augen... peinliches Entschuldigungsgestammel, Verabschiedung. Und schon hat der Blitz eingeschlagen und zwei einsame Herzen sind verknallt.
politoxikomanin:
kapieren diese Menschen in amerikanischen thrillern nie,dass man zuerst das Licht anmachen sollte,bevor man einen dunklen Raum betritt!!???Sind die denn wirklich so doof?
Aber dann wundern,wenn der pöse Killer sich auf sie stürzt und hysterisch rumschreien!!
Menno!
Jester:
UND dunkle Räume werden grundsätzlich rückwärts betreten.
Wenn ein Bösewicht außerhalb der Kamera ist, sieht ihn der "Gute" auch nicht und er kann auf freiem Feld überraschend über ihn herfallen, obwohl er höchstens 2 m entfernt gestanden haben muß.
Wenn man im Haus sicher ist, geht man raus um sich dem Killer/Monster/Taifun/Deutschen auszuliefern. Und umgekehrt.
Alle Guten überleben Schußwunden egal welchen Kalibers. Selbst mit Bein-, Lungen- und Schulterdurchschuß mit einer .44er Magnum teilmantel sind sie noch in der Lage zu rennen, springen und am Ende die Scheiße aus dem Bösewicht zu prügeln.
Der Gute gewinnt immer, auch wenn ihm der Bösewicht den ganzen Film über 100 IQ Punkte überlegen war, mutiert er in den letzten 10 Minuten zum Sonderschüler und die Handlung nimmt eine 180 Grad Wendung.
sgb XI:
Egal was die Welt bedroht, ob Aliens, Mutanten, Naturkatastrophen, alles kommt nach New York.
SohnVonMidgard:
Egal wie aussichtslos die Lage ist...Der Held schafft es immerwieder ungefähr 20 leute, die ihn grad umzingeln mit genau 20 schuss umzunieten...während die anderen mit dauerfeuer immer ca. nen meter an ihm vorbeischiessen...und das sind dann immer die KGB agenten
Die AMis haben immer recht mit ihren aktion...das Böse russland hat 2 unserer marines gefangengenommen...rein nach russland unter zuhilfename des russissen Spions, die 2 marines rausholen...just vor der Grenze 2 Russische Kampfhubschrauber typ HIND..schwer gepanzert...der eine wird mit ner 9 millimeter zur umkehr gezwungen..der andere von einem APace, der rein zufällig in Kasachstan oder os stationiert ist runtergeholt...
Bruce Willis ist unsterblich..selbst nach schusswunden an der Schulter, aufgeschlitzen Füssen, kämpft er gegen männer, die um einiges Gösser sind als er und poliert ihnen regelmässig die schnautze...
Alle helden waren fürher immer talente...z.B: McGyver..eishockeyprofi, Rennwagenfahrer, super Abschluss in Physic und Chemie an der Uni...wohl der einzige mann, der mit nadel und Faden ne atombombe bauen kann...
Helden dürfen alles ( z.B. Blade) wie kannes sein, dass snipes den Polizisten am helligten Tag auf einer vielbefahrenen Strasse vermöbelt und niemand zu hilfe kommt...die " bösen" sagen da auch kein sterbenswörtchen..also kein : Hilfe..oder sowas
Der Feind kommt immer aus a) Deutschland, b) russland c) irak oder d) china...jenachdem, wie es grad so läuft...
Man untersucht immer getrennt und alleine gegenden in denen man monster vermutet..weil sonst würden ja alle überleben
Die magazine in Amreika haben für die Helden bis zum Schlusskampf immer unendlich munition..erst ab da sollte man beizeiten mal nachladen
Helden können mit einer 9 millimeter ziele aus 25 km entfernung treffen...die " bösen" nicht auf 2,5 meter
Der Held hat in der aussichtslosesten Situation immer noch nen coolen spruch parat
oder Skurrile Filmideen..Armageddon: mit einer atomwaffe können wir den Asteroiden nicht sprengen...bohren wir ihn auf???? Aha..ja genau...sollten wir die Atomwaffenproduktion einstellen und uns mit Bohrern beschmeissen?? Aber wär ja auch blöd wenn sie 2 Atomraketen hintereinander abfeuern..nummer 1 m8 das loch nummer 2 die komplette sprengung..aber wär ja auch blöd...der film wär ja anch 5 minuten vorbei
Wuschel:
Amis müssen immer erstmal auf alles schießen. Auch wenn des der Teufel persönlich ist braucht Arnold Schwarzenegger (End of Days) fast zwei Stunden, bis er kapiert, dass das Böse nicht mit einer Waffe zu erledigen ist....was ihn aber nicht daran hindert, es immer und immer wieder zu versuchen......
Verlobungsringe, die überraschend vom Mann hervorgezaubert und dann über den Damenfinger gestreift werden passen IMMER!!!
von Jazzi:
Und wenn man einkaufen geht, bekommt man keine Plastiktüte, sondern so eine braune Papptüte, die keinen Henkel hat. Den muss man dann vorm Bauch tragen.
Seit es das in Deutschland gibt, komm ich mir immer ganz lässig vor, wenn ich so ausm Supermarkt rauslaufe.
Mr.Mojo:
Menschen sind auf der Flucht vor einem mutierten Monster,
das Monster ist ihnen dicht auf den Fersen.....da sehet ein Auto (nö is klar, so mitten in der Wüste ein Auto ) dann stürmen sie ins Auto, nachdem sie das Monster in einen Berg eingeschlossen haben, der verschlossen wird von einer 15 Tonnen schweren Stahl-Blei-Gold verkleideten Tür Vakuumdicht verschlossen,...
zurück zum Auto...
also die springen in das Auto und fahren was das Zeug hält, alle freuen sich schon total, *plärr* das Monster ist tot *plärr*
dann......(gähn wie dramatisch)
das Dach bekommt *uuups* ne Beule, alle staunen, ja wo kommt denn die Beule her?
Das Monster ist also durch die 15 Tonnen schwere Tür, hinter dem Auto her und dann.....*nööööööööööööö is klar*
Die Amis
von redgreenandrea:
Genau, und die gaaanz Pösen müssen am Ende mindestens 3mal gekillt werden bis sie endlich wirklich Tod sind und NICHT nochmal aufstehen ...
von SohnVonMidgard:
Oder..jeder gute action movie braucht ne sequenz wie : lass mich zurück sam- das kann ich nicht mike...oder sowas..geht auch sehr gut mit frauen...ich bin dir hier nur ne last...
oder...wenn ich in 20 minuten nicht zurückbin fliegt ihr ohne mich...
schön ist auch wieder sowas wie in schakal...
Der Schakal plant alles perfekt...Richard gere...: wo finden demnächst regatten statt..die kommen sofort auf alles...oder auch die sache mit dem bauchschuss..: du kannst deine Frau nicht beschützen..Ex knasti überzeugt alle, dass es die Vizepräsidentin ist, die erschossen werden soll...finden dann zufällig seinen wagen ( alles klaar) und er dann mit seinen xxx millimeter, die das haus in 1000 fetzen reisst nicht in der lage ist der vizepräsidentin ne kugel zu verpassen...ausserdem können sich helden zwischen 2 Zügen an einem signal festhalten...und leute in deckungen anschiessen.....aber dann das typische ende...er ist schon fertig ( richard gere ist gemeint) da kommt seine ex geliebte...mal kurz im film angerissen..ist als einzigste!!! dem Schakal noch mit auf der Spur und ballert ihn nieder...tja, war wohl nicht sein tag
auch überleben die heros immer stürze aus xx meter unbeschadet..alle anderen gehen drauf...die wagen der helden halten auch immer mehr aus, als die anderen...ein schuss auf den wagen der bösen ...der geht in die luft
oder Verfolgungsjagd...die bösen mit 3 autos hinter Lieferwagen braun her , ballern aus allen rohren...treffen aber Nix...niente, nullo...vorne wird wieder ein pseudo sprengsatz gebaut...und schon sind 2 verfolger weniger da....
Was lernen wir daraus...HElden sind keine Menschen mehr...dat sind schon fast highlander * lächel *...unbesiegbar, überleben alles, retten jeden...haebn am ende vom film 3 kratzer, während sie mal eben ein heer aus KGB agenten 1. klasse umgemetzelt haben...das muss ein Ami sein
Hugo:
Aber was echt gut ist und auch stimmt:
In den Kneipen gibt es Kaffee bis zum Abwinken, für einmal bezahlen!
von Renatei^1:
......, der so beschissen schmeckt, daß ich schon bei der ersten Tasse abwinke.
von Hugo:
Stimmt, erinnert an zu Hause.
Jester :
Man kann im Film hinter einer Autotür (0,8 mm Blech) in Deckung gehen, egal womit man beschossen wird (.44 Magnum, .308 Winchester, Cal. 50 BMG (riesig! durchschlägt nen kompletten LKW-Motor)).
Die Türe hält alles aus aber die Scheibe muß jedesmal dran glauben und der Held hat ein paar Glassplitterchen im Haar.
SohnVonMidgard:
Köche, die nen ganzen zug von spezialagenten überrennen...irgendwie kenn ich grad keinen film ohne eine logische Schwäche ....so independence day...Wir schicken denen ein computervirus hoch, das ihr betriebssystem gleich garnicht erkennt...weil es ja höllenkompliziert ist...ausserdem erkennen die aliens nicht, dass das schiff vor 50 jahren da verlorengegangen ist, wo sie jetzt versuchen alles zu zerstören..tja scheiss organisation der viechers...
von feli:
"Verfolgte Frauen fallen IMMER (!!!) auf die Fresse !"
(O-Ton "Missfits", die aus Oberhausen, nicht die Punk-Band!)
von Porzellan41:
Also ich finde dieses Thema hat den OSCAR für:
Beste Regie
Beste(r) Schauspieler(in)
Beste Kamera
Beste Ausstattung
Beste special effects
Beste Nebenrollen
Beste Sekretärin
Beste Kaffeemaschine
verdient.
Hab ich was vergessen?
:cool:
Jester:
Wenn man den bis dahin absolut übermächtigen Gegner (Vampir, Zombie, Deutscher), der 2 Stunden lang mit unfairsten Mitteln einen Überraschungsangriff nach dem anderen gestartet hat, reihenweise kleine Kinder und alte Leute abgemurkst hat, K.O. gehauen/ angeschossen/kampfunfähig gemacht hat streckt man Ihn nicht etwa durch einen gezielten Kopfschuß nieder um zu verhindern, daß er weitere 127 Leute umbringt, sondern man nähert sich ihm langsam auf Zehenspitzen (als habe man Angst, er könne durch das Geräusch geweckt werden), stupst ihn ein bißchen an und beugt sich auf Kußweite zu ihm runter. Just in dem Moment springt er natürlich auf (an dieser Stelle ist auch gleichzeitig das schlagartig einsetzende Orchester ca. 100 dB lauter als im übrigen Film) und packt/beißt/tritt einen und der Kampf geht aufs neue los...
Witwe Bolte:
Wenn du telefonierst und der Ansprechpartner das Gespräch abrupt beendet, starrst du den Hörer wütend bzw. verzweifelt an und schreist ihn an: "Hallo! Hallo!"
Wenn der Baddie dir endgültig die Knarre an die Schläfe hält und alles vorbei scheint, kommt aus dem Nichts dein bereits vorher (nur scheinbar!!) erschossener Kumpel und macht ihn alle.
Kinder sagen: "Ich hab dich lieb, Mami." Und Mami antwortet: "Und ich dich auch, Schatz."