Witz der Woche

[Joce]

tolle witze

[alter Mann]

Ein Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater.
Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht.
Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank.
In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 500000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen.
Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können.
Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt:
"Wo in Berlin kann ich mein Auto, 14 Tage lang, für 15.32 Euro parken?"

[Miami Twice]

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut
aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die
Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er
zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die
Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das
Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"

Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary
etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So
joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass
sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du
für 5 Dollars bekommst!"

[caesar]

Einen noch - muß langsam in die Heia.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "'Na, Trytheotherol. Wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: *'Try the other hole*!"

[raccoon63]

Oma sitzt in der Straßenbahn. Auf dem Sitz neben ihr hat sie ein Päckchen liegen.

An einer Haltestellte kommt ein junger Mann in die Bahn gestürmt und will sich gerade auf Omas Päckchen setzen, als Oma zu ihm sagt:

"Vorsicht, junger Mann, die Eier!"

Er: "Oh, Oma, sind da Eier drin?"

Sie: "Nee, Stacheldraht!"

[Elaine]

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut
aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die
Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er
zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die
Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das
Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"

Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary
etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So
joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass
sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du
für 5 Dollars bekommst!"

ein Sozialneidwitz, sieh an. (Der Witz funktioniert schon deswegen nicht, weil man weiß, dass er es ganz umsonst von einer blutjungen Praktikantin gekriegt hat)

den mit dem Mercedes fand ich dagegen große Klasse. Ich mag Witze, wo man jemanden unterschätzt hat.

[Southside]

Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, die Finanzkrise hat auch uns erreicht - wir können uns unseren Lebensstandart so nicht mehr leisten! Du musst ab jetzt auch was zu unserem Lebensunterhalt beisteuern.
Ich hab mir schon was überlegt; wie wäre es, wenn Du auf den Strich geshst?"

Sie so, hm, ja, ok.
Hübscht sich abends auf, geht aus dem Haus.

Morgens kommt sie heim... SIEHT AUS!!! Total zerrupft und mitgenommen!

Mann: " Und, was hast Du verdient?"

Sie: "Einhundertzweieurofuffzig"

Mann: "Und von wem sind die 2,50?"

Sie: "Na von jedem!"

[marsi]

Der letzte Witz

[knozzo]

Die Woche aufgeschnappt:

Treffen sich zwei Dackel.
Sagt der eine:
Na, wie heißt Du?
Sagt der zweite:
Ich glaube, Sitz.

Den kenn ich so:
Treffen sich zwei Doggen im Park. Sagt die eine: Darf ich mich vorstellen? Mein
Name ist Adriano von der Königsburg. Bist Du auch von adligem Geblüt?
Sagt die andere: Natürlich - mein Name ist Runter vom Sofa!

[raccoon63]

Jo, so funktioniert der besser.

[cicero]

was ist grün und trägt ein kopftuch?

=>Spoiler öffnen<=

eine gürkin

[Zikade]

Oma sitzt in der Straßenbahn. Auf dem Sitz neben ihr hat sie ein Päckchen liegen.

An einer Haltestellte kommt ein junger Mann in die Bahn gestürmt und will sich gerade auf Omas Päckchen setzen, als Oma zu ihm sagt:

"Vorsicht, junger Mann, die Eier!"

Er: "Oh, Oma, sind da Eier drin?"

Sie: "Nee, Stacheldraht!"

Der ist süß

[raccoon63]

Davon gibt's noch einen (also, ich stelle mir immer vor, das ist dieselbe Oma...):

Oma wurde die Handtasche geklaut. Sie geht also auf die Davidswache und will den Diebstahl melden. Während sie auf einer Bank etwas warten muss, bis sie 'dran ist, werden nach einer Razzia ein paar Bordsteinschwalben gebracht.

Oma ist dann 'dran, geht an den Tresen und fragt den jungen Beamten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen da drüben?"

Dem Polizisten ist die Frage ein wenig peinlich... Schließlich antwortet er: "Naja, Oma, das sind Prostituierte."

Oma darauf: "Nanana - wenn da mal nicht 'n paar *****n dabei sind..."

[Schnappshirley]

Eine Kompanie in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen
Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage,
warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der
Feldwebel: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ´ne Frau
haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im
Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und
sieht den Feldwebel und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend
sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil
sind?" Feldwebel: "Natürlich, aber wir reiten damit in die nächste Stadt"

[raccoon63]

So ist es aber billiger!