Witz der Woche

[Pfirsich]

Ich bitte vielmals um Entschuldigung. Hatte noch keine Zeit den gesamten Thread durchzulesen. Wird nicht mehr vorkommen.

[Tante Charlie]

Oh, please, gehen diese peinlich-verklemmten Sex- und Frauen-Witze in die nächste Runde?

Den mit dem Bär, dem Hasen und den Igel, fand ich lustig.

[alter Mann]

Haben sie da auch den Spruch mit dem Auftanken gebracht?

Den Spruch hab nicht ich gebracht damals, ich war 15, stand mit runtergelassener Hose im Raum, badete mein Teil in einer Quark/Kamille Mischung und plötzlich steht da eine junge Ordenschwester in der Tür.

Der alte Pater auf der Sanitätstation packte das junge Mädel an der Schulter und schob sie zur Tür hinaus, mit dem Satz "Bevor du jetzt fragst Schwester, nein, so werden die Dinger nicht nachgeladen"

Edit: Mir fällt gerad ein, Sonntags durften 3 Zigaretten geraucht werden, wir waren zu fünft, mit dem Betreuer 6, also war ich da schon 16.

[Sara Sidle]

Den mit dem Bär, dem Hasen und den Igel, fand ich lustig.

Die mit dem Gorilla und dem Abwasch sind dagegen zum Kotzen.

[Tante Charlie]

Die mit dem Gorilla und dem Abwasch sind dagegen zum Kotzen.

Ja. Humor von verpickelten 15jährigen bis nerdigen 50jährigen, die nie in ihrem Leben irgendwen "durchrammeln" werden.

[Trellomfer]

Wie kann man sie da so reinsteigern?
Und dann auch noch solche "Analysen"...

[Sara Sidle]

Wie kann man sie da so reinsteigern?
Und dann auch noch solche "Analysen"...

Ich steigere mich in nichts rein. Ich hab nur meine Meinung zu den zwei besagten Witzen gesagt, was hat das mit reinsteigern zu tun?

[GöttlichesWesen]

Vergewaltigungswitze sind schon ziemlich scheiße.

[alter Mann]

Im Weißen Haus wurde die Privatbibliothek von Präsident Trump durch einen Brand vernichtet.
Nachdem die Feuerwehr gelöscht hat, fragt ein Journalist einen Feuerwehrmann
"Und, ist ein großer Schaden entstanden ?"
"Es geht" antwortet dieser: "Es waren nur zwei Bücher, und davon war eines nicht einmal vollständig ausgemalt."

[alter Mann]

Die deutsche Winzerinnung traf sich, um ihre Weinsorten umzubenennen,
jede Weinsorte soll eine Zusatzbezeichnung bekommen, nach dem Fluss an dem er wächst.

Seitdem gibt es Donauschleckerchen, Rheinschleckerchen, Moselschleckerchen, Isarschleckerchen...usw.....nur die Winzer von der Ahr weigerten sich.

[Max Vol.]

Helvetica und Times New Roman betreten eine Bar.
"Raus hier" ruft der Bartender.
"Typen wie euch bedienen wir nicht."

[Zehnkämpferin]

[GöttlichesWesen]

Helvetica und Times New Roman betreten eine Bar.
"Raus hier" ruft der Bartender.
"Typen wie euch bedienen wir nicht."

Den find ich super

[Tante Charlie]

Ich auch

[Misel]

Kommt ein Grashüpfer in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Lustig, wir haben hier einen Cocktail, der genauso heißt wir du."
Antwortet der Grashüpfer: "Ihr habt einen Cocktail namens Sven?"