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Wir sind Teil des #321EUOfflineDay


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  1. #61
    Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

    Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

    An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

    Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich gerade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

    "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

    Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi!"
    "Your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride." - Anthony Michael Bourdain

    Bild:
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  2. #62
    Southside
    unregistriert
    Kommt ne Katze in die Bar und bestellt nen Whiskey.
    Sagt der Kellner: Whiskey? Sonst trinkst Du doch immer Milch!
    Sagt die Katze: Naja, ich mag halt morgen auch mal mit nem Kater aufwachen.

  3. #63
    Zitat Zitat von dreamix Beitrag anzeigen
    Der gute alte Simmelwitz
    Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
    "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
    "Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

    Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."

    Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

    Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

    Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

    Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

    "Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

  4. #64
    Kommt einer zum Puff und klopft an die Tür. *tock tock*
    Puffmutter macht das kleine Türfenster auf: 'Was willste??'...
    Er: 'Bischen poppen??'
    Sie: 'Haste Geld?'
    Er: 'Japp, 20 Mark'
    Sie: '20 Mark' Dafür kannste einmal um Block laufen... KLAPP Türfenster zu!

    20 Min Später klopft er wieder an die Pufftür. *tocktock*
    Sie: 'Was willste denn noch??'
    Er: Bezahlen!!



  5. #65
    Größe 40 Avatar von Zibbe
    Ort: beim hinterher räumen
    Bild:
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  6. #66
    Eine Oma fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
    Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
    "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
    "Nee!", sagt die Oma, "wissen Sie, ich habe da einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Männer kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher des Lattenzauns in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
    Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
    "Naja", sagt die Frau, "alle bezahlen ja nicht!"

  7. #67
    Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

    "Unmöglich", meint der Doktor. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen ihren Ellbogen und schreit vor Schmerz auf. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum wie verrückt, dann drückt sie ihn gegen ihren Bauch und schreit ebenfalls.

    Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett, sie sind blond, oder?" - "Ja, ich bin in Wirklichkeit blond", antwortet sie. "Das dachte ich mir", meint der Arzt, "Ihr Finger ist nämlich gebrochen!"
    "Your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride." - Anthony Michael Bourdain

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  8. #68
    Ein Mann fragt seinen Bekannten "Kennst du einen Werbezirkus Mango?"
    "Was? Werbezirkus Mango? Nie gehört davon. Was soll das sein?"
    "Ja, Werbezirkus Mango, warte mal, ich hab da ein Schreiben bekommen."
    "Werbezirkus Mango? Na mal sehen. Mensch - das heißt Wehrbezirkskommando!"

  9. #69
    "Your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride." - Anthony Michael Bourdain

    Bild:
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  10. #70
    Zitat Zitat von Pickmans_Modell Beitrag anzeigen
    Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."

    "Unmöglich", meint der Doktor. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen ihren Ellbogen und schreit vor Schmerz auf. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum wie verrückt, dann drückt sie ihn gegen ihren Bauch und schreit ebenfalls.

    Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett, sie sind blond, oder?" - "Ja, ich bin in Wirklichkeit blond", antwortet sie. "Das dachte ich mir", meint der Arzt, "Ihr Finger ist nämlich gebrochen!"

  11. #71
    Zitat Zitat von dreamix Beitrag anzeigen
    Kommt einer zum Puff und klopft an die Tür. *tock tock*
    Puffmutter macht das kleine Türfenster auf: 'Was willste??'...
    Er: 'Bischen poppen??'
    Sie: 'Haste Geld?'
    Er: 'Japp, 20 Mark'
    Sie: '20 Mark' Dafür kannste einmal um Block laufen... KLAPP Türfenster zu!

    20 Min Später klopft er wieder an die Pufftür. *tocktock*
    Sie: 'Was willste denn noch??'
    Er: Bezahlen!!


    Der ist auch zu geil

  12. #72
    Ö-Komantsche Avatar von dude
    Ort: Labbedudeland(Palz)
    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum??
    F: Ja!
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

    Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins - hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

  13. #73
    Ö-Komantsche Avatar von dude
    Ort: Labbedudeland(Palz)
    Die Geschichte vom Storch im 21 Jahrhundert

    Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf
    die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann
    müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

    Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben
    der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der
    Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory
    Stick"machen wollen.

    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
    dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu
    spät, um "Cancel" oder "Esscape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie
    wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
    schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
    "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so
    recht aus.

    So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung

    "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

  14. #74
    Good Session Avatar von kleineelfe
    Ort: bei Köln ums Eck
    Klein, frech, dreist, gemein, hab grundsätzlich Recht und immer das letzte Wort.

  15. #75
    marakuta
    unregistriert
    Stewardess zu Passagier: Möchten Sie was trinken, vielleicht einen Prosecco?
    Passagier: Nein danke, ich muss noch fliegen



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