Witz der Woche

[Anne]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Über den könnte ich mich einfach weglachen.

[megalo]

Einen noch - muß langsam in die Heia.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "'Na, Trytheotherol. Wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: *'Try the other hole*!"

Neulich irgendwo in Sachsen: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

[dude]

schon 100mal gepostet aber immer noch mein Lieblingswitz!

Luigi aus Palermo kommt das erste Mal nach Wuppertal und
sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt
eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau
kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Luigi fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

[megalo]

[dude]

Boah ey ...ein Wupppppertaler

[megalo]

Wuppertalerin, einspaltig

[dude]

Wuppertalerin, einspaltig

schulligung

[marsi]

[Serge]

Der Witz mit dem Auto ist genial.


Eine Ehefrau sagt sagt zu ihrem Mann "Ich hab etwas Besonderes für uns gekauft." Sie holt zwei Augenbinden hervor. Darauf sagt ihr Mann "Hey, das ist ne gute Idee, ich finde auch wir sollten uns mal ne Weile nicht sehen."

[Pickmans_Modell]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren ..."

[Mobbing Bert]

Meine Ex war voll die Schlampe
Immer wenn ich ins Spülbecken pissen wollte, stand das Geschirr noch drin.

[Robben]

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Nach 30 Ehejahren will ein Paar mal wieder italienisch essen gehen.
Sie bestellt Pasta und sabbert sich beim Essen über und über voll mit Soße, verschmiert sich um die Lippen, es tropft vom Kinn, auf die Bluse, auf den Rock.

Nach dem Essen schaut sie ganz erschreckt an sich runter und meint peinlich berührt:
"Ich seh ja aus wie ein Schwein !"


Daraufhin ihr Mann:

"Ja. Und gekleckert hast Du auch."

[Pickmans_Modell]

@ Ribby
Alt, aber immer wieder gut



Rotkäppchen läuft durch den Wald und trifft auf einmal auf den großen, bösen Wolf.

Rotkäppchen zum Wolf: "Großer, böser Wolf. Wieso hast du so große Augen?"

Er antwortet: "Halt´s Maul! Ich bin am Scheissen!"

[megalo]

Ein Italiener, ein Dieb und ein Schwuler kommen in den Himmel und bitten Gott um eine letzte Chance ins Leben zurückzukehren. Gott gibt ihnen die Chance: Der Italiener darf keine Pizza mehr essen, der Dieb darf nichts mehr klauen und der Schwule darf nicht mehr schwul sein.
Zurück auf der Erde gehen der Dieb und der Schwule in eine Pizzeria. Der Italiener denkt sich: 'Ach, ein Stück Pizza kann ja nicht schaden.' ... und schwupps war er weg.
Der Schwule und der Dieb verlassen die Pizzeria. Plötzlich sehen sie eine Geldbörse am Bodes liegen. Da sagt der Schwule zum Dieb: "Wenn du die jetzt aufhebst sind wir beide weg."

[Pickmans_Modell]

"Sie haben aber einen süßen Mops!"

"Das ist kein Mops!"

"Was dann?"

"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt!"