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leider müssen wir euch kurz unterbrechen:


Das EU-Parlament stimmt nächste Woche über eine Urheberrechtsreform ab,
die uns in unserer Existenz bedroht.


Offener Brief der Forenbetreiber

Wir bitten euch daher darum, dass ihr


Vielen Dank für eure Unterstützung!


Eure Forenbetreiber


Wir sind Teil des #321EUOfflineDay


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Ergebnis 91 bis 105 von 2625
  1. #91
    Ö-Komantsche Avatar von dude
    Ort: Labbedudeland(Palz)
    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
    Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

  2. #92
    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
    Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
    Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
    "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

  3. #93
    Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

    Er feiert den 2. Advent ...
    "Your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride." - Anthony Michael Bourdain

    Bild:
    ausgeblendet

  4. #94
    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

  5. #95
    Kommt ein Mann zum Metzger: "Ich hätt gern die grobe fette..."
    Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."

  6. #96
    Ö-Komantsche Avatar von dude
    Ort: Labbedudeland(Palz)
    Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
    Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
    "1.000.000 Euro", sagt die Dame.
    Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
    Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
    "Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
    "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
    Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
    Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
    Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
    Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
    Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
    In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
    "Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
    Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
    Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
    Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
    "Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
    Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
    In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
    "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
    "Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

  7. #97
    Zitat Zitat von megalo Beitrag anzeigen
    Kommt ein Mann zum Metzger: "Ich hätt gern die grobe fette..."
    Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."


  8. #98
    I am the one who knocks! Avatar von Grizu I.O.F.F. Team
    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn
    und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!”

    “Papst, Papst”, murmelt Petrus.
    “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
    Buch.”

    “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”

    “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?”, sagt Petrus
    verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt…”

    Der Papst läuft krebsrot an.

    “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!”

    “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus.
    “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.”

    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

    “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
    auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?”

    “Nee”, sagt Gott.
    “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
    ich frag Jesus. Jeeesus!”

    Jesus kommt angerannt.

    “Ja, Vater, was gibts?”

    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

    “Moment”, sagt Jesus,
    “ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.”

    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

    “Ich fass es nicht”, japst er.
    “Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
    vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

  9. #99
    I am the one who knocks! Avatar von Grizu I.O.F.F. Team
    Der Schotte zu seiner Frau: “ich geh nochmal in den Pub, zieh deinen Mantel an…”
    Sie erfreut: “Oh du nimmst mich mit??”
    Er: “Nein, ich mache die Heizung aus…”

  10. #100
    Robben
    unregistriert

  11. #101
    Eine Weißwurst kommt in dem Himmel und läutet an der Himmelspforte.

    Petrus staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird´s schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" - "Mmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.

    Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt dann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab´s sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"

    Petrus marschiert also weiter und stellt Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich´s wie der heilige Geist..."
    Wenn mir jemand auf der Straße die Sachen sagen würde, die ich über mich denke, würde ich ihn auf der Stelle umbringen

    Robbie Williams

  12. #102
    Ein Mann und eine Frau sitzen auf einer Bank im Park. Da kommt ein starker Sturm auf. Nachdem sich der Sturm wieder etwas gelegt hat sagt die Frau: "Ähm, ihr Toupet ist etwas verrutscht." "Danke, ihre Perücke hängt übrigens dort drüben am Baum."

  13. #103
    Ein junger Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom. Hab von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ´ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heute Abend auch noch so einiges."

    Er bekommt das Kondom und geht ...

    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
    "Your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride." - Anthony Michael Bourdain

    Bild:
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  14. #104
    Bild:
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    Am Ende feiern immer die Bayern! (Wurst-Uli)
    Bild:
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  15. #105
    Zitat Zitat von marakuta Beitrag anzeigen
    Stewardess zu Passagier: Möchten Sie was trinken, vielleicht einen Prosecco?
    Passagier: Nein danke, ich muss noch fliegen

    Also den Witz kapier ich irgendwie nicht.


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