Das Sommerhaus der "Stars" - Kampf der "Promi"paare - ab 09.09.2020 - Spoilerfrei!!!

[Marmelada]

Respekt für's Lesen

Das da oben ist ein Deppen-Apostroph. Fürs Schreiben von "fürs" braucht man rein gar nichts außer den vier Buchstaben.

[Nosferata]

Respekt für's Lesen

Ich scrolle da bei den komischen Absätzen, falscher Groß- und Kleinschreibung , schrecklichen Schachtelsätzen und verwirrender Satzzeichen schon lange drüber.
Einfach nicht lesbar.

[Tante Charlie]

Das da oben ist ein Deppen-Apostroph. Fürs Schreiben von "fürs" braucht man rein gar nichts außer den vier Buchstaben.

Danke, ich fand auch, dass es irgendwie komisch aussieht. Mag aber nicht editieren. Und hier im Sommerhaus-Thread ist es eh nicht wichtig

[sedie]

Was ist denn hier los? Man könnte meinen ihr probt fürs Sommerhaus

[MichiGer]

Wie romantisch



und dann pennt man mit der nächsten

Ja, kann man mal so machen.

[Steffen]

mudda katzenberger kommt auch noch??

Um Gottes Willen muss man die auch wieder ertragen

[sports-boy]

Was ist denn hier los? Man könnte meinen ihr probt fürs Sommerhaus

Ich finde es großartig, ganz großes Kino.

[spector]

Verstreute Gedanken zur letzten Folge:

Eva.

Irgendwie hat sie es drauf. Wie bei „Streit um Asterix“ die Sprechblasen grün zu färben. Tullia Destructiva. Dabei finde ich, dass sie neben ihrem Fuhrpark-Hulk aussieht wie ein Schrumpfkopf aus einer Piratenkneipe. Naja, der Rosenmann wird schon was an ihr gefunden haben, an das er sich nicht erinnern will, kann, möchte. Oder umgekehrt.

Die Bätschies

Nach der Spuck-Attacke seitens Le Fleur fiel mir bei Andrej auf: Er war im ersten Moment nicht aggressiv, sondern perplex. Andrej begreift sich doch als perfekt. Jung, sportlich, Reklame-Typ. Mit Jenny zusammen ein potentes Pärchen für altmodische Mr. und Mrs. Perfect-Werbungen jeder Art (Rama, Nutella, Dr. Oetker etc.) So einem ist noch nie ins Gesicht gespuckt oder „in die Fresse gerotzt, Alter“ worden. Das ist der erste Makel an seiner Makellosigkeit. Zumindest der erste öffentliche vor Kameras. Und dann tut er uns allen den Gefallen, zu reden wie ein Vollproll. Und verzieht den Mund aggressiv so nach unten wie Al Pacino in „Scarface“. Allerdings nur mit Weichflöteneffekt. Jenny kann das besser. Spätestens seit Eva eintraf, straffen sich auch Jennys Lippen bodennah, was eine denkbar attraktive Frau denkbar unattraktiv macht. Mrs. Perfect lässt die Zicke raushängen und gerinnt in der Rolle.

Faro nebst Gattin
Michaela ist 53? Und hat verjüngende Hautcreme verkaufen wollen? Meine Lebenspartnerin ist wie ich ein Jahr älter. Gottseidank haben wir nix davon benutzt.
Silly und Silly.
Nicht nur erinnert Lisha - unbewusst oder bewusst - an Elena (solche sind ja leider kein Einzelphänomen) Sondern auch ihr offenbar nicht selten keifreifer Partner an Frau Miras` Neu-Ex Herrn Heiter. Je mehr Lisha im Fickdisch-Modus eskalierte, desto mehr blickte Silly No. 2 gedankenleer wie ein Welpe mit verletztem Pfötchen. Und rang sich, ähnlich Mike, ein paar treu-wimmernde Repliken ab, die wie eine Abenteuerreise durch den dt. Satzbau anmuteten. Und genau wie letztes Jahr muss ich mich fragen, ob ich die Seele eines Pflastersteins habe und wahre Liebe nicht verstehe. Aber nebenbei noch ein Highlight für Liebhaber der profanen Ironie: Als Lisha mit ihrem Makeover-Desaster aus inflationären Lippen, ‚gespannbettgetuchtem‘ Antlitz plus vermeintlichen 1500- Euro-Haaren davon redete, dass jemand „nischt sein wahres Gesischt“ zeige.
Andreas und Caro:
Die beiden Bodybuilding-Karikaturen machen derzeit alles richtig und ducken sich unter den Radar, während Eva-Gate ihr Schutzschirm ist. Wobei ich Andreas mit seinem unreflektierten Altherren-Stammtischlachen immer noch schlimm finde. Vielleicht tue ich ihm auch unrecht, und er ist ein feinsinniger Schöngeist, der ein Gedicht aus eigener Hand aufsagen wollte. Mit dem lyrischen Beginn: „Raus, sonst mach ich dich weg“.
Annemarie und Nobel-Tim.
Sie sieht immer noch so konvex aus, als blickte man in eine Christbaumkugel. Er könnte so ein AXXXX-Helfer bei James Bond sein. Gäbe es einen Gott, täten sie gewinnen. Oder Weltfrieden, oder so.

[Null-Drei-Null]

Welche BH-Größe habe ich? - Die kleinste. 2 oder 1

Vor allem: So alt ist er ja noch nicht.
BH-Größe 1, 2, 3 oder mehr wurde schon vor Jahrzehnten abgeschafft, ich konnte darüber nichts finden, auf jeden Fall schon vor den 1960 Jahren

[Null-Drei-Null]

Statt sich mal ein paar vergangene Staffeln bzw. die Spiele anzugucken, und sich ein paar Fragen und Antworten absprechen, entblöden die sich jedesmal mit diesen intimen Fragen die man am liebsten vor der Nation klärt.

Dann müssten sie sie sich ja merken.
Ob das klappt?
Außerdem müssen es unheimlich viel sein, denn die Sieger hatten 46 Antworten richtig.
Das ist ja wie bei der Führerscheinprüfung...

[Nosferata]

Spector, du solltest Frau Rützel ablösen.

[Elizabeth]

Spector, du solltest Frau Rützel ablösen.

Stimmt! Grosses Kino!

[spector]

Wenn ich mein Häschen frage, welche BH-Größe sie habe, erwidert sie "seit ich Fuffzig bin, willse das nicht mehr wissen".
Aber sie weiß schon sehr lange, das man Kartoffeln essen kann.

[chining]

mein Mann hätte in dem Alter nicht gewußt welche BH-Größe ich habe, eine Handvoll, mir reicht es, könnte mehr sein usw, hätte er gesagt
aber bei den Bachelors hat man genau gesehen wie vorbereitet die sind,
er wußte alles über sie

[spector]

Bei den Bätchelors finde ich am Schlimmsten, dass ich sie nur von "Exclusiv" kenne, wo sie immer, ausschließlich immer, von ihrem gelungenen Sex prahlen. Er grinst Prengel-stolz, sie Vulva-wissend.

Sie sind nicht nur jung, schön und sportiv. Sondern auch noch die Sexgötter.
Leider bricht die Fassade: Er wird zum Prollo, Alter. Und sie zur Zicke.