Meine einzige Frage an Notare wäre: Wie kann man häufig durch Unterschriften soviel Kohle verdienen?
Ich kann auch meinen Namen schreiben, war sogar das einzige bei meiner Matheklausuer im Abi, was ich zu Papier brachte. Und wie wurde es gedankt? Das Leben ist nicht gerecht.
Aber bevor ich losheule, muss ich mich für eine Trash-TV-Variante entscheiden. Es gibt da generell zwei Spielarten:
a) Das Gesicht und die Stimme in Tateinheit entgleisen lassen. Wenn keine Tränen kommen, die Trockenvisage irgendwann dramatisch hinter den kunstzitternden Händen vergraben (Methode Dani Büchner)
b) für Fortgeschrittene: Auf die erfolgreich rausgepressten zwei, drei Tränen warten, wie nach einem harten Stuhlgang. Das Augenwasser dann auf keinen Fall wegwischen, wie es jeder/jede normalerweise machen würde, um sich keine Blöße zu geben. Sondern schaustellerisch runterrinnen lassen, bis es nach einer kitzelnden Kullerei vom Kinn tropft. Obwohl man ansonsten schon eine kleine Fliege von der Wange verscheucht. Als Frau bloß nicht die verlaufene Schminke abwischen, sondern mit verzweifelt hochgeschürztem Emilia Clarke-Augenbrauen-Dreieck das triefende Makeup unangetastet lassen (Methode Theresia).
c) nach innen weinen (Methode Herbert).